Tengo tres hermanos y es casi imposible que se pueda tener un parámetro sobre si lo que yo hacía estaba "bien" o era parte de todo lo que era crecer. Soy la más grande de los cuatro, le sigue un hermano de 17 que tiene un retraso madurativo y que es una persona bastante cerrada, debido al retraso mi hermano tuvo que ir a colegios especiales donde la carga horaria y la exigencia académica no era mucha, tenia las materias básicas y bastante deporte. Nunca se llevo una materia y cumplió varios años con la asistencia perfecta. No fue mi caso que me he llevado materias y tuve faltas casi al límite. No se fue ningún año de viaje de egresados por los diferentes cambios de colegios y porque tampoco esos colegios contemplaban ese tipo de viajes. En mi caso, tuve dos el de noveno año a Cordoba y el del último año a Bariloche. Esos dos viajes me definieron como la más gastadora de sus hijos. Mi hermano termino el secundario el año pasado y mis viejos se encargaron de conseguirle un trabajo en una carpintería. Yo termine y me dejaron elegir que quería hacer. Elegí estudiar pero mi primer año de cbc no fue muy bueno, ellos esperaban más de mí y yo estaba bastante desorientada.
A mi hermano le sigue una hermana de 9 años que es discapacitada, tiene una enfermedad que no le permite caminar ni hablar y ha tiene convulsiones por lo que esta medicada. Tuvo algunas otras complicaciones pero dentro de todo se puede llevar de buena manera su discapacidad y es para mi casi como un ángel. Siempre que vuelvo a mi casa le cuento como fue mi día y las cosas que hice y ella me responde siempre con una sonrisa. Dentro mío yo se que me entiende. Ella es hija de la segunda pareja de mi mamá y he tenido varias peleas y encontronazos con el papá producto de su desinterés por mi hermana y por la etapa de la adolescencia en la que estaba pasando. A partir de ahí fui catalogada como la quilombera.
Y por último tengo un hermano de dos años que es hijo de la tercera pareja de mi mamá con el que casi trato más como si fuera hijo mío que como hermano. Fue toda una revolución su llegada a mi casa, ya no esperábamos más bebes ni llantos pero creo que fue el que más preparada estaba para recibir.
Muchas veces siempre fui la más algo pero no se bien de donde partían los parámetros para compararme así. Cuando miraba que amigas mías pasaban las mismas etapas que yo, no entendía porque a mi mamá le parecía tan catastrófico que yo pasara por eso, si hasta muchos psicólogos lo ven como algo normal de la etapa. Muchas veces me sentí mal porque a mi no se me permitía pasar esa etapa.
Y para cerrar el círculo de esta familia ensamblada tengo dos papás y una mamá. Tengo a mi mamá biológica que es única a pesar de las peleas, a veces pienso que si en algún momento apareciera alguien que quisiera compartir ese puesto de madre nunca lo permitiría porque a pesar de todo, no la cambiaría por nada porque creo que me ayudo a ser más fuerte cada día.
Tengo a mi papá biológico que tiene esquizofrenia y con el cual a veces tengo distanciamientos. Se me hace difícil llevar algunas situaciones con él y termino alejándome pero muchas veces ha cumplido cada uno de mis caprichos y sé que por más distancias que tenga con él si le pasara algo yo estaría ahí para cuidarlo. También se lo hice saber varias veces a eso. Y por ultimo a mi papá del corazón que es la última pareja de mi mamá y con el cual desde los catorce años que lo adopte como papá. Ahora también estoy distanciada de él por un par de peleas pero yo sé que por más enojos que el tenga y yo tenga, por más peleas nunca voy a negarlo como padre porque estuvo en los momentos más difíciles para mi y estuvo en todos los aspectos.
Este ultimo tiempo el tema familiar se me desmorono, casi que estoy distanciada de todos con los que convivo y me cuesta encontrarme conmigo misma. Estos meses fueron muy difíciles para mí en muchos aspectos y lo primero que quiero volver a recuperar es a mi familia, a la que eramos antes, a la que se escuchaba, a la que se entendía. Hoy esta costando todo eso y genera en mí un poco de angustia. Me gustaría volver a ser esa familia de la que yo estaba orgullosa.
Mientras iba leyendo blogs donde también contaban cosas de sus familias y miraba la televisión pensaba todo esto, sobre mi familia ensamblada. Y como fui perdiendo un poquito todo eso. Sé que si quiero volver a acercarme a ellos voy a tener que trabajar mucho y es algo que también busco proponerme en este tiempo.
Buen comienzo de semana.
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