Dejarse llevar

Con todo ese planteo que me había hecho sobre aprovechar estas vacaciones, ayer domingo decidí salir a disfrutar semejante día de primavera. Incluso hasta en la radio me estaban obligando a salir, cuando la locutora decía: Que esperan para salir con semejante día de calor. Y así lo hice. Un llamado, un poco de organización y fui con mi novio hasta los lagos/bosques de Palermo. No se si hay alguna diferencia entre bosques o lagos pero donde fui había de los dos. Un día así me daban ganas de tener una bicicleta, no se imaginan los kilómetros que haría.
Cuando llegamos, todo ese clima hermoso de la mañana y el mediodía se había ido, empezó a refrescar y a correr un viento molesto también. Tuvimos que empezar a caminar para poder entrar en calor y nos sentamos frente al lago a escuchar música. Tenemos un cable donde se pueden unir dos auriculares a un mismo celular para que los dos escuchen la misma música. Y así paso toda la tarde, entre árboles y lagos por un lado, gente en bicicleta, caminando y por el otro autos en cantidad, una avenida muy transitada. Es raro encontrar este tipo de cosas en un solo lugar. La tranquilidad y todo lo que es la ciudad con sus ruidos por el otro.
Y la fotografía volvió: 

  
Además se sacar este tipo de fotos también me sacaron algunas a mi: 

Si quieren ver algunas otras fotos, les dejo el Flickr de mi novio que también saco algunas muy lindas: http://www.flickr.com/photos/96623077@N08/
En algún momento yo también tenia uno pero lo abandone, si empiezo otra vez a tener una imagen de mi día a día también lo voy a dejar para que lo vean.
Y así fui disfrutando mis vacaciones y quedan 20 días más de fotografías. 

Esta semana se vienen varios festejos, el cumpleaños de mi abuela que es mañana, el cumpleaños número 18 de mi hermano el miércoles y varias juntadas para ver películas. Todavía tengo que ir a anotarme al curso de manicura pero empezaría la semana que viene. 
Ojala esta semana sea como empezó hoy: Bien.  

¿Te atreves a soñar?

Hoy a la tarde estaba ayudando a una amiga con la inscripción a las materias del cbc por el método de uba 21 e íbamos de página en página viendo como poder anotarse, que materias tendría en esta nueva carrera que eligió:  Paisajismo, dejándome de acompañar en Psicología. Empezamos en la página del cbc y terminamos viendo materias de carreras que no estaban en nuestra mente, nos alegramos porque quizás cursaba alguna materia con mi novio que sigue Diseño Gráfico lo que nos daría algún tema más de conversación. Mientras veíamos me di cuenta que es la primera vez que entro a ver otras carreras sin empezar a dudar si psicología es lo mio, mientras leía que alguna que otra materia podría llegar a gustarme, no me puse a pensar: Esto es algo que me interesaría, podría probar. Lo que pasaba por mi cabeza era un: Podría averiguar que libros hablan sobre estos temas, como para leerlo por hobby. El hecho de sentir que voy a trabajar toda mi vida sobre algo de lo que estoy segura me incentivo mucho para este comienzo de cuatrimestre, si bien falta un poquito menos de un mes, ya voy preparando la cabeza y los tiempos para ir preparada a leer y leer y leer porque este cuatrimestre se viene todo teórico. 
Mientras íbamos hablando de las carreras, las nuevas responsabilidades y todo eso nuevo que hace un par de años en nuestra mente se nos hacía más fácil también nos acordábamos de todo ese tiempo libre que podíamos tener y que no aprovechamos. También ahí me cayo al ficha que ahora, en estos días hasta el 20 de agosto tengo ese tiempo libre que antes tenia y que tampoco lo estoy aprovechando. Más que ver esa lista de películas que me hice y que tampoco estuve cumpliendo. Pensaba que mientras cursaba no veía la hora de estar en vacaciones para poder salir a sacar fotos a todos esos parques y lugares que me encantan y que llevan un buen tiempo de viaje hasta Capital y que no estoy haciendo y tampoco se bien por qué. La cantidad de libros que junte para leer y que ahí están en el estante. Quiero sentir que estoy aprovechando el tiempo libre así como también sentir que el tiempo que tenga destinado para estudiar también lo aproveche sin reclamos de lo que no hice en mis vacaciones. No voy a ponerme a planear cada día porque se que es algo que no voy a cumplir pero tengo ganas de aprovechar cada día.

Cambiando de tema, el lunes tuve mi primer experiencia laboral fuera del ámbito familiar, estuve 10 horas trabajando como camarera en un bar cerca de mi casa. La experiencia que tuve fue buena y mala a la vez. Buena porque los clientes me trataron bien a pesar de mi no experiencia y mala porque la otra chica, que rondaba los 40 años, casi no me explico nada y tenia un trato de indiferencia conmigo sin ningún motivo porque recién la conocía. Por momentos me sentía perdida porque la que debía explicarme algunas cosas básicas no las hacia pero sin embargo me sentí bien porque lo lleve de la mejor manera y estuve desde las 16.30 hasta la 01.30 todo corrido atendiendo mesas, limpiando y tratando de ir aprendiendo. Salí de ahí con una sensación de alivio porque fueron muchas horas para una primera vez y porque sentía el ambiente bastante tenso dentro del lugar. Mientras volvía a mi casa pensaba que no me gustaba para nada el lugar y que si volvían a llamarme diría que no. Por suerte no volvieron a llamarme y eso aunque pareciera raro lo sentí como un alivio. Sigo en la búsqueda de algún trabajo pero creo que con más tranquilidad debido a que me siento segura en otros aspectos. 
Mañana voy a ir a anotarme a un curso de manicura con mi vieja, vamos a compartir esta actividad y va a ser raro pero quiero ver cómo se va a ir desarrollando todo. Estoy emocionada por empezarlo, seguiría toda una rama de estética ya que también hice uno sobre cosmetología y maquillaje. Me gusta eso de aprender e ir incorporando nuevos conocimientos a mi vida. 

Y por último, quisiera dejar un vídeo que me gusto muchísimo e intenta aclarar un poquito sobre que es lo que queremos seguir y lo que no, como ir encontrando esas cosas que nos apasionan, no se muy bien cómo lo encontré pero lo tenia en favoritos, espero que les guste: 

La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante.

El otro día pensaba en mis amigos, en como nos seguimos viendo casi siempre una vez por semana aunque sea un par de horitas, en como nos esforzamos en adaptarnos al otro para lograr vernos. Hace dos años que terminamos el secundario y la costumbre de juntarnos un viernes o sábado a la noche no cambio. Veía como grupos de amigas que parecían irrompibles se fueron separando ni bien se dejaron de ver todos los días por el colegio y como nosotras seguimos. Construir este tipo de amistades me da orgullo.
El día del amigo lo festejamos el 19 porque nadie podía el sábado. Nos juntamos en lo de un amiga todo el grupo, donde en total eramos 10. Nunca me reí tanto como ese día. Entre series como Friends, películas como Paranoia y Hostal, programas chinos y un twister creado por nosotros, pasamos toda la noche jugando. Olvidando también que entre nosotros hubo algunas diferencias. En realidad olvidando que tengo diferencias que una de ellas. Mientras comíamos unas empanadas que tardaron para mi una eternidad en llegar pensaba en lo bueno de poder tener este tipo de reuniones. De lograr juntar a 10 personas y no tener un inconveniente de esos como: ¿Por qué ese día? ¿Por qué a esa hora? Simplemente nos juntamos. 
Estos días fueron de bastantes cambios. Empece con una nueva psicóloga que me cayo bien, hablamos de muchas cosas y me gusto que más o menos me dijera por donde podríamos ir en el tratamiento. A diferencia del anterior donde yo hablaba los 40 minutos y el sólo tiraba frases cortas. Me puse una meta interna y es que para el año que viene, tener cerrados algunos ciclos de mi vida. 
El día de mi festejo del día del amigo con las cartas Clow de una amiga, nos pusimos a averiguar como era eso de que con esas cartas se puede leer el futuro. Y a mi me salió esto: 

Mi pregunta fue: ¿Como me iba a ir en lo profesional de acá hasta fin de año? En eso intentaba incluir tanto el estudio y el conseguir un trabajo. Básicamente lo que las cartas me dijeron, según un post en un página dedicada a Sakura y esas cosas que: Iba a lograr muchos cambios hasta fin de año si también yo me lo proponía, que se me iban a presentar trabajos de voluntariado (yo había averiguado sobre un voluntariado en el Banco de alimentos hace unas semanas) también me decía que iba a conseguir trabajo pronto y que en el estudio sólo era poner un poco más de esfuerzo. Eso dicen esas cartas. Y no se si será verdad, si se alinearon los planetas o que habrá pasado pero hoy, domingo, me llamaron de un trabajo. Uno que pensé que no quedaría porque de todas las preguntas que me hicieron sólo respondí dos con un: Si, puedo. Pero el destino hablo y mañana empiezo como camarera en un bar muy cerca de mi casa, lo que me viene muy bien ya que los horarios seguro son tarde-noche y el colectivo que pasa por ahí me deja en la esquina de mi casa, también me viene bien el hecho de conseguirlo para poder pagarme mi telefono celular que hace días que no tiene linea y un par de gastos que tuve. 
Todo se esta dando de una forma que me sirve aunque la inseguridad vuelve a aparecer. Los miedos aparecen. El no saber si lo voy a hacer bien, el miedo a confundirme, equivocarme. En la única entrevista con esta psicóloga algo que me dijo fue: Quizás los no te los pones solamente vos.Y en esto no quiero hacerlo, en esto quiero confiar en mi, en tener la fe suficiente para creer que lo voy a lograr, en no empezar a boicotearme. 
Siento que todos estos cambios a favor que me fueron sucediendo después de pasar por algunas semanas tristes donde no encontraba para donde ir tengo que aprovecharlas. Hoy tengo esa posibilidad de salir adelante y no voy a dejarme ganar por algunos miedos que salen de mi.
Ojalá tenga una linda experiencia mañana. Buen comienzo de semana.       

Cambiar de aire.

Con la entrada que hice a la madrugada me fui a intentar dormir un poco melancólica pensando en todos los cambios que hubo el ultimo tiempo y lo mucho que me cuesta adaptarme. Mientras intentaba improvisar un pijama pensaba en como estaba agradecida de la libertad que me daban en mi casa para muchas cosas y como en dos meses cambio. La angustia quería volver a aparecer pero no quise transformarla sólo en malos pensamientos quería sacar algo positivo de todo eso que sentía. Me dormí como pude, con las ganas de llorar que no se decidían si salir o esconderse. 

Quería que mi lunes fuera productivo desde que no curso que perdí la rutina y me desorienta muchísimo. No pude lograr sentirme llena con el día que ya paso. Intente empezar un proyecto que tengo hace tiempo y ni me acerque un poco. Ayer mientras me enteraba sobre la muerte de uno de los protagonistas de Glee había pensado en ponerme al día con la serie ahora que tengo bastante disponibilidad horaria pero tampoco pude hacerlo. Quise empezar a hacer alguna manualidad, lo intente e hice el pompón más feo y deforme de la historia. Y así fue terminando mi día. Sólo logre reemplazar a la señora que limpia que por esta semana no va a venir, hice las camas y lave los platos. Había planeado más actividades que por alguna razón no las hice.

Hace poco leí un libro de auto-ayuda que decía que debía felicitarme cada vez que hacía una actividad nueva y hacer una manualidad es algo nuevo que me propuse, sin embargo no lo hago. No me siento conforme con las cosas que hago, no les doy el valor correspondiente y me doy cuenta de eso pero sin embargo no me ayudo en nada. Darme el valor que me corresponde pareciera no estar en mi y el sentirme mal se esta volviendo una constante. 

Hace unos meses dejé el psicólogo algo no me gustaba y decidí terminar con la terapia que recién había empezado en febrero. Y ahora quisiera volver a empezar otra, quiero empezar a resolver tantas angustias que me van surgiendo, casi que necesitaría como un sesiones fuertes para poder avanzar. Voy a intentar hablar con mi mamá sobre esto y llegar a algún acuerdo, ojalá esta semana ya pueda resolver esto y empezar, siento que lo necesito con desesperación. 

Hoy no fue un buen día para mi, ojalá esta semana cambie su rumbo. 

Familia ensamblada

Si hay algo en lo que me caracterice dentro de mi familia es de una u otra manera transformarme en "la oveja negra". Fui en la mayoría de las veces la que apunto para el otro menos para el que todos apuntaban. Y cuando empezaban las comparaciones con mis hermanos, siempre terminaba perdiendo. 
Tengo tres hermanos y es casi imposible que se pueda tener un parámetro sobre si lo que yo hacía estaba "bien" o era parte de todo lo que era crecer. Soy la más grande de los cuatro, le sigue un hermano de 17 que tiene un retraso madurativo y que es una persona bastante cerrada, debido al retraso mi hermano tuvo que ir a colegios especiales donde la carga horaria y la exigencia académica no era mucha, tenia las materias básicas y bastante deporte. Nunca se llevo una materia y cumplió varios años con la asistencia perfecta. No fue mi caso que me he llevado materias y tuve faltas casi al límite. No se fue ningún año de viaje de egresados por los diferentes cambios de colegios y porque tampoco esos colegios contemplaban ese tipo de viajes. En mi caso, tuve dos el de noveno año a Cordoba y el del último año a Bariloche. Esos dos viajes me definieron como la más gastadora de sus hijos. Mi hermano termino el secundario el año pasado y mis viejos se encargaron de conseguirle un trabajo en una carpintería. Yo termine y me dejaron elegir que quería hacer. Elegí estudiar pero mi primer año de cbc no fue muy bueno, ellos esperaban más de mí y yo estaba bastante desorientada. 
A mi hermano le sigue una hermana de 9 años que es discapacitada, tiene una enfermedad que no le permite caminar ni hablar y ha tiene convulsiones por lo que esta medicada. Tuvo algunas otras complicaciones pero dentro de todo se puede llevar de buena manera su discapacidad y es para mi casi como un ángel. Siempre que vuelvo a mi casa le cuento como fue mi día y las cosas que hice y ella me responde siempre con una sonrisa. Dentro mío yo se que me entiende. Ella es hija de la segunda pareja de mi mamá y he tenido varias peleas y encontronazos con el papá producto de su desinterés por mi hermana y por la etapa de la adolescencia en la que estaba pasando. A partir de ahí fui catalogada como la quilombera. 
Y por último tengo un hermano de dos años que es hijo de la tercera pareja de mi mamá con el que casi trato más como si fuera hijo mío que como hermano. Fue toda una revolución su llegada a mi casa, ya no esperábamos más bebes ni llantos pero creo que fue el que más preparada estaba para recibir. 
Muchas veces siempre fui la más algo pero no se bien de donde partían los parámetros para compararme así. Cuando miraba que amigas mías pasaban las mismas etapas que yo, no entendía porque a mi mamá le parecía tan catastrófico que yo pasara por eso, si hasta muchos psicólogos lo ven como algo normal de la etapa. Muchas veces me sentí mal porque a mi no se me permitía pasar esa etapa. 
Y para cerrar el círculo de esta familia ensamblada tengo dos papás y una mamá. Tengo a mi mamá biológica que es única a pesar de las peleas, a veces pienso que si en algún momento apareciera alguien que quisiera compartir ese puesto de madre nunca lo permitiría porque a pesar de todo, no la cambiaría por nada porque creo que me ayudo a ser más fuerte cada día. 
Tengo a mi papá biológico que tiene esquizofrenia y con el cual a veces tengo distanciamientos. Se me hace difícil llevar algunas situaciones con él y termino alejándome pero muchas veces ha cumplido cada uno de mis caprichos y sé que por más distancias que tenga con él si le pasara algo yo estaría ahí para cuidarlo. También se lo hice saber varias veces a eso. Y por ultimo a mi papá del corazón que es la última pareja de mi mamá y con el cual desde los catorce años que lo adopte como papá. Ahora también estoy distanciada de él por un par de peleas pero yo sé que por más enojos que el tenga y yo tenga, por más peleas nunca voy a negarlo como padre porque estuvo en los momentos más difíciles para mi y estuvo en todos los aspectos. 
Este ultimo tiempo el tema familiar se me desmorono, casi que estoy distanciada de todos con los que convivo y me cuesta encontrarme conmigo misma. Estos meses fueron muy difíciles para mí en muchos aspectos y lo primero que quiero volver a recuperar es a mi familia, a la que eramos antes, a la que se escuchaba, a la que se entendía. Hoy esta costando todo eso y genera en mí un poco de angustia. Me gustaría volver a ser esa familia de la que yo estaba orgullosa.
Mientras iba leyendo blogs donde también contaban cosas de sus familias y miraba la televisión pensaba todo esto, sobre mi familia ensamblada. Y como fui perdiendo un poquito todo eso. Sé que si quiero volver a acercarme a ellos voy a tener que trabajar mucho y es algo que también busco proponerme en este tiempo. 

Buen comienzo de semana. 

Llorar, luchar, seguir, mostrar tu fortaleza.

Uno pasa por muchas equivocaciones hasta saber que es lo que realmente quiere, va probando se va a equivocando, a veces tomamos varias veces el mismo camino porque el aprendizaje de ese error no nos quedo muy claro. Esto ultimo fue lo que estuve haciendo en casi un año y medio. Crecer es algo que consciente e inconscientemente me asustaba, me daba pánico el hecho de que todas las responsabilidades tuvieran que pasar exclusivamente por mi pero estos tres meses casi a los golpes tuve que ponerme a resolver esas situaciones que nadie más podía resolver. Y ahí me demostré a mi misma que nadie más que yo era capaz de sacarme adelante en una situación o no. Me costo mucho poder entender que tenía que seguir peleando por lo que quería conseguir, por lo que sabía que era lo mejor para mí. 
Fueron momentos muy tristes para mí, donde la angustia estaba siempre presente. Hay un hecho en mi vida donde marco un antes y un después en mi relación con la angustia, ese hecho me hizo abrir una puerta que era desconocida para mí e hizo que prácticamente la angustia se instalará en mi vida sin poder cerrarle la puerta. Creo que hoy puedo entender que por el momento esto de sentirme angustiada va a estar en mi pero que por nada voy a dejar que el sentirme así me haga sentir vencida. Paso por momentos donde siento que delante mío se apagaron todas las luces pero se que si sigo puedo encontrar pequeñas lamparitas que me empiecen a iluminar. 
El otro día me preguntaba que es lo qué quería para mí, me quede pensando y viendo dentro mío cuales eran las respuestas que iban saliendo. Siempre tuve muchos proyectos, siempre me gusto aprender, conocer y también ayudar. Averiguando quise ver en que podía ayudar y encontré un lugar al donde podía ir: Voluntaria para el banco de alimentos, mande un mail preguntando algunas cosas y me respondieron que podía empezar cuando quisiera, me explicaron horarios y algunas cosas más y voy a conocer el lugar el lunes y aprovechar para dar una mano. Las actividades no son difíciles  tenemos que clasificar alimentos, ver que no estén vencidos y armar unas cajas, son cuatro horas donde trabajas intensamente pero se que la satisfacción de saber que estoy haciendo eso para ayudar me llena. Primera actividad que se para mi esta resuelta. 
Pensaba en como encarar la facultad, qué metas tener para este cuatrimestre, que podía hacer que no y por dentro pensaba que dejará de planear cosas porque muchas veces no las cumplía y otra parte de mi decía que confiara en mí. Y solamente eso voy a hacer: Confiar.Siempre supe que psicología era para mi, siempre me imagine haciendo residencias en el hospital cerca de mi casa, siempre me imagine sentada escuchando intentando descifrar a donde quería llegar el o la que sería mi paciente. Sé que esto es para mí. Si bien algunas veces entraba en la confusión si también era para mi Historia que es algo que siempre me gusto también, hoy tengo en claro que psicología es para mí y que de verdad quiero dar todo lo mejor de mí para hacerlo. 
Y hoy después de dos semanas casi de aislamiento, me reencuentro con mis amigos, esos que siempre tuvieron algún mensajito alentador para mí y entendieron que es lo que me pasaba y porque no iba a verlos. Hoy se viene una linda noche. 
Buen fin de semana!  

Y escondió consejos para ser feliz.

Ayer fui al cine a ver a Monsters University queriendo reírme y el final de esa película me dejo pensando sobe todo lo que respecta a mis estudios, a como los fui enfrentando y cuales fueron sus resultados.
Me preocupa muchísimo como fui llevando en estos meses el cbc, me preocupa el nunca haber podido encontrarle la vuelta a ese problema que se ponía adelante, el no entender como se debería estudiar, por lo menos para ir avanzando. Sé que con solo deseos no se logra nada pero creo que ayuda mucho el hecho de querer lo que se esta haciendo.
El otro día pensaba que todavía el hecho de crecer me asustaba mucho y que eso podría a contribuir a que de alguna manera busque fracasar, buscaba detener todo lo que sea ir a una facultad, todo lo que sea trabajar, aunque el trabajo ni siquiera me demandara mucho tiempo. Ya no me siento de esa forma y estoy viendo que crecer, si bien trae miedos, es por el camino en donde quiero pasar. Creo que ese pensamiento de querer seguir siendo un poco nena y hacer que se cumplan mis caprichos esta terminando. 
Hoy después de tropezar varias veces, siento dentro mío que quiero empezar a crecer y lograr de a poco la independencia que en mi mente estaba cuando tenia 13 años y me imaginaba como sería a esta edad.
Todo se logra con esfuerzo y con perseverancia, sé que lo ultimo a mi manera lo tengo porque si bien hubo momentos donde sentía que la carrera no era para mí, volvía y volvía y siento dentro mío que esta vuelta es real y que con todas mis ganas voy a poder estudiar, pasar el cbc y llegar a la carrera que es la primera meta porque eso también es lo que me estoy planteando: ir por metas cortas para poder lograr una meta más grande. Tengo un mes de vacaciones para ir organizando todo mucho mejor, para ir cerrando pequeños miedos que me van surgiendo y después me quedan cuatro meses para poner en marcha todas mis ganas de pasar para lo que es para mi un desafió.   
Creo que el segundo cuatrimestre me va a encontrar así:

Y en esta nueva filosofía de querer hacer algo nuevo todos los días, voy aprendiendo y buscando cosas nuevas. Hoy me puse a hacer una torta con chips de chocolate, ayer fui al cine a ver esa película que no se me hubiera ocurrido ver, compre una película que se llama Cambio de planes que siempre que la veía decía que no la compraría. Y así voy queriendo ir sumando cosas a el día a día. Sueno muy positiva y me hace verme rara hablando así pero en este momento el querer buscarle a casi todas las cosas un lado positivo me va a ayudando de alguna manera a ir enfrentando de maneras diferentes esos obstáculos para mí. 
Como para terminar y yendo en contra de toda recomendación medica, decidí sacarme el cabestrillo del hombro e ir de a poco moviendo el brazo, si bien me duele, lo siento mucho mejor que cuando tenia el brazo inmóvil. Este viernes tengo un control medico, espero que lo vea mejor que cuando entre. 
Buen feriado y nuevo comienzo de semana!  

Gracias por ser tan incondicional conmigo♥

Algo nuevo

Vuelvo después de una larga ausencia debido a un esguince en el hombro izquierdo que todavía tengo pero que recién ahora me permite escribir un poquito más. Tengo que seguir tomando el calmante, tengo que seguir con esa especie de yeso moderno por una semana más y tengo que seguir con un reposo casi absoluto que no estoy cumpliendo. En un momento era frustrante ni siquiera poder usar ese tiempo sin nada que hacer para mirar películas o capítulos de series porque incluso el estar mucho sentada o mucho acostada hacía que me doliera todo. 
Después de lo que fue para mi casi como un tsunami emocional empece a encontrar muy despacio la calma, la tranquilidad que siempre quise tener. Si bien tuvieron que pasar varias cosas malas para mi, creo que me encuentro mucho más fuerte y segura que antes. 
Quizás este año tuve muchos comienzos y finales, muchos cierres de ciclos que se volvían a abrir y muchas indecisiones pero ahora sigo, con miedo, mucho pero creyendo firmemente que voy por el camino que quiero y del cual nunca me tuve que alejar. 
No quiero marcarme punto por punto que hacer y que no, no quiero ponerme tiempos estrictos ni nada de eso, se que es lo que quiero hacer y voy a hacerlo hasta ir sintiéndome cómoda con el ritmo que fue tomando. 
En estos días, encontré un libro de auto-ayuda en lo de una amiga que era de la madre, me lo puse a ver porque me llamo la atención y hasta con vergüenza empece a leerlo, algunas cosas me parecían demasiado y otras frases, en un momento difícil como el que fui pasando, me hacían pensar diferente a la manera en la que venía pensando. Si bien, el admitir que un poco el libro me gusto me da vergüenza, las ganas de querer hacer algo diferente todos los días porque esa era una de las frases: Haz algo diferente todos los días. Y eso incluía cualquier tipo de cosas, desde ver un documental, un programa, una salida, un libro que no hubiera leído antes o cualquier cosa y trate de implementar eso. Y deje que las cosas empiecen a fluir. Y lo primero que hice fue acampar por dos días, algo que nunca pensé que iba a hacer. Y me gusto. Pase frío pero me gusto muchísimo esa experiencia nueva para mí. Y todos los días voy queriendo encontrar algo nuevo para mí. 
Que algo nuevo ocurra todos los días.