Ave fénix

Dicen que para sentirnos bien de verdad, lo que tenemos que hacer es enfrentarnos al dolor, mirarlo, sentirlo y entender que ya es hora de dejarlo atrás. Seguir pensando en nuestro pasado no nos va a ayudar a mejorar nuestro futuro. Hacer cosas en nuestro presente si nos va a cambiar nuestro futuro. Dejar atrás todo lo que en este presente nos trae dolor, perdonar y perdonarnos a nosotros mismos por eso que antes nos lastimo. Empezar a construir algo nuevo, como si nos hubieran lavado la mente, como si estuviéramos en la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y sólo tenemos esos recuerdos que nos ayudan a seguir, esos buenos recuerdos, esos recuerdos que nos construyeron como personas. 

Tener a los abuelos y tías que tengo hicieron de mí una persona que no es egoísta  que piensa en el otro, hicieron de mí una mujer con valores y con ganas de luchar por lo que quiere, hicieron de mi alguien que no se va a dejar pisotear. Y tener los padres que tuve me hacen sentir, hoy, que nada es tan fuerte como para dejarme vencer, me hicieron entender que siempre tiene que existir la posibilidad para perdonar si uno ve desde el corazón que esta arrepentido, me hicieron entender que no tengo motivos para tener rencor dentro mío, que hay veces que uno quiere ayudar pero no encuentra una buena forma de hacerlo y sin querer terminar lastimando cuando lo que quería hacer era ayudar. Tener a la madre que tengo, que como me dijeron hoy, que es como un ave fénix, porque resurgió de cada una de las cosas que le pasaron y hoy esta al lado mío, ayudándome de la forma que puede pero esta, que es lo más importante, me hicieron sentir que gracias a ella pude lograr muchas cosas que creí inalcanzables. 

Ayer a la noche tuve una crisis de angustia, pensaba en muchas cosas por las que había vivido de las que sentía que no me podría recuperar en mucho tiempo, lloré y mucho, en mi mente había un sólo pensamiento: Estas llorando, estas sufriendo pero estas acá para cumplir tus objetivos y no lo de los demás. Intentaba mentalizarme en eso, que todavía tengo algo por lo que quiero seguir acá y no depende de nadie, sólo de mí. Quiero recibirme, quiero tener mis propias experiencias, quiero ayudar a el otro, quiero seguir aprendiendo. 

Hoy casi no podía levantarme, tenia los ojos muy hinchados (soy de esas que una sola lágrima hace que se pongan rojas e hinchadas) y siempre después de cada crisis no quiero salir a ningún lado, no quiero ver a nadie, no quiero que nadie se entere que estuve así pero no, si quería que algo cambiara tenia que cambiar esa actitud y salí y volví a mi casa (estuve en lo de mi abuela sola) y seguí arreglando para salir y mi vida continua y mis objetivos siguen intactos. 

Hoy siento que cerré esas puertas que quedaron abiertas de mi pasado, hoy empece a cerrar ciclos que seguían inconclusos. Hoy me decidí por perdonar eso que creí imperdonable. Hoy me decidí por empezar por lo que tengo ahora y dejar de pensar lo que perdí. Hoy me siento bien y es lo que importa. 

Por si no vuelvo a conectarme, ¡Felices Pascuas! ojala refresque para poder comer muchos chocolates!

Voy emparchando mis fisuritas.

Ya pasaron dos días de cursada y termine con la cabeza bastante quemada. Muchas hojas para leer, muchos ejercicios que resolver y un llamado a un particular que ya tengo que hacer. 
Por suerte en las clases estoy cursando con gente conocida, una compañera del anterior cuatrimestre, un compañero del colegio y me siento un poco mejor porque los dos compañeros que conozco, ya la cursaron, no quieren venir a boludear, entonces nos ponemos a hacer las cosas más rápido. 
Hoy estuve pensando y quiero poder dar las cuatro materias del cbc que me quedaron en un solo cuatrimestre. La única forma de poder dar semiología es dando libre porque no hay curso de invierno ni nada acelerado. Averigüe y puedo ir como oyente a las clases pero no puedo participar en la entrega de trabajos prácticos ni tampoco en los parciales, sólo a tomar nota de lo que tengo que estudiar para poder rendir el examen en Junio/Julio. 
Requiere de mucho esfuerzo de mi parte, requiere mucho tiempo y el hecho de dejar de lado la búsqueda de trabajo hasta terminar el cuatrimestre, o la de encontrar algún trabajo que no necesite de horarios fijos. Requiere el hecho de que tengo que posponer por unos tres meses mi independencia económica. Requiere que soporte algunos planteos de mi vieja de los cuales quería escapar con la búsqueda de trabajo. Y requiere de paciencia. Son más las ganas de querer entrar a la carrera, que creo que voy a poder soportarlo. Y además siento que puedo esforzarme por lograrlo. Lograrlo o intentarlo, me va a hacer sentir mejor, voy a confiar en mis capacidades para proponerme cosas y querer intentarlo. Me voy a sentir mejor porque no quedo solo en una idea sino que lo lleve a hechos, no importa cual sea el resultado, lo quise intentar y eso me va ayudar a confiar en mi un poco más. Así que en esto de querer acelerar un poco las cosas, me va a tener de un lado para el otro pero todo sea por lograr lo que pienso.
Cambiando un poco de tema, en este mes que estoy sin novio, que estoy asimilando algunas cosas no creo que haberme sentido mal o no tanto como esperaba. Siento que logré acercarme a gente que había dejado abandonada y me permito hacer cosas que antes no se me hubieran ocurrido. Siento que en este muy poco tiempo, logré sentirme un poco mejor conmigo, logré que las cosas dependieran de mi y no de los demás. Yo elijo en que lugar quiero estar, nadie lo esta haciendo por mí. No me arrepiento de lo que viví con él pero, si bien a veces lo extraño, mi salud mental mejoró muchísimo  Construimos una relación muy toxica que no llevo a nada y no queríamos ver que lo mejor era estar separados porque juntos nos lastimamos mucho.
No voy a decir que todo esta bien, que no lo necesito porque hay veces como en este momento que me gustaría verlo, saber de él o que me escuche, que me diga como le va y tener esas charlas de las que nosotros sabíamos tener. 
Se viene un fin de semana largo con ganas de ver muchas películas  series y terminar de leer los libros. 

Gracias por los comentarios, me suben mucho el animo!

Perfecto.

No saben hace cuanto no sentía que tenia un día perfecto. Hoy fue uno de esos días. La ultima vez que me sentí así fue hace un año y medio, cuando fui a ver a Charly García al Gran Rex. Esos días donde sentís que nada salio mal a pesar de tener todo para pasarlo mal, bueno uno de esos días fue hoy. 
Me levante muy temprano a lo que me acostumbro todos los días, eran como las nueve de la mañana e increíblemente me puse a ordenar y a pensar que hace mucho que no me levantaba con tantas energías para limpiar. Comí algo y salí hacia Palermo en un viaje que pensé que me llevaría horas y horas pero la verdad es que llegue más rápido de lo que pensé. Me gusto viajar, me gusta porque el ver pasar y pasar estaciones, edificios y arboles me ayudo a reflexionar, estar sola en movimiento me ayudo. Creo que hoy puedo mucho más que ayer. 
Logré comprarme el libro que hace tanto estoy buscando. Mía o de la tumba fría. Policial de casos reales argentinos. Al decirle el titulo el vendedor me miro raro y comento: Lindos títulos elegís. Me causo gracia además de parecerme demasiado confianzudo. Tuve que ir a un shopping en Palermo que se llama Palermo Total, la base de ese shopping es un supermercado porque básicamente tiene 10 negocios y exagero. Y sin embargo no encontré la salida. Cosas que me pasan a mi. Pensé que en cada punta de ese pasillo había una salida pero no, sólo hay una peatonal, la otra te lleva a un estacionamiento y como no estaba orientada preferí volver hacia la puerta por donde entré y al salir me dí cuenta que hubiera sido preferible salir por el estacionamiento. Fui a comprar un libro aún llegando muy justa a esta semana con la plata, preferí cambiar un bolso para el cbc por un libro (Y tengo varios bolsos para llevar pero yo pensaba en uno nuevo) y eso me puso mejor. Creo que estoy dejando mi parte materialista para empezar a reemplazarla por mi parte intelectual. Este tipos de actitudes me hace sentir un poco mejor conmigo misma. 
Ya que estoy acá, vengo a denunciar a google maps que me planteo un sinfín de calles y fui preparada casi como para una procesión a Lujan y fueron unas miseras 4 cuadras como mucho. Y a agradecer a TBA porque es la primera vez en meses que funcionan bien. 
Después de todo mi recorrido, fui a encontrarme con unas amigas a merendar y hablar todo el tiempo sobre capítulos de friends. Hasta encontramos una página con trivias para cada temporada. Además nos pusimos a escuchar esos temas que nuestras madres usan para limpiar la casa, Montaner les suena? Arjona les suena? Y así es como nos divertimos, imitando a nuestras madres con sus temas. Me divertí gritando los estribillos de cada canción.
Y así es como transcurrió mi día. Ahora sólo estoy esperando para cenar y ponerme a leer de lleno el libro que compre. 
Vine a escribir cómo fue mi día, porque si un día estoy bajón quiero venir acá a acordarme de que no todo esta mal como pienso.

Recuerda que las oportunidades golpean tu puerta por alguna razón y las oportunidades que te convienen están al alcance de tu mano.  

Gracias por no volver, por estar lejos de mí.

No se como empezar esta entrada, tengo varias cosas para contar y también quiero usarla para expresar como me siento en este momento. 

Como novedades, puedo decir que ya tengo los horarios del cbc y creo que puedo adaptarme bastante bien a los baches en el medio y los días. Todavía no pude comprar nada para llevar. Creo que lo voy a terminar haciendo el primer día de clases y bastante apurada. Tengo muchas ganas de empezar a estudiar, todavía estoy cursando el cbc pero me voy interiorizando en los temas de la carrera y más ansiedad de poder darlo tengo. En estos momentos quiero estudiar la psicología relacionada a los judicial, hacer pericias, investigar pero a la vez también tengo muchas ganas de trabajar en un hospital, un consultorio, sé que falta mucho tiempo pero me gusta plantearme estas cosas con anticipación. Lo seguro es que después de dar todas las materias del ciclo general puedo trabajar como acompañante terapéutico y eso te da muchas más perspectivas sobre cada enfermedad mental. 

Mañana voy a ir hasta Palermo en busca de un libro, pedí buscar el libro por sucursal solamente porque tengo ganas de viajar, tengo un viaje de casi una hora en transporte público. Hace tiempo que no viajo para esos lados. Viajar así me despeja. El libro se llama: Mía o de la tumba fría y trata sobre casos varios casos policiales de la Argentina, entre esos el de García Belsunse. Me gusta mucho leer sobre casos así, me gusta mucho lo policial.

El día esta muy feo, el día así creo que es lo que me bajo el animo. Eso y el empezar a entender que no puedo seguir atándome al pasado, ya no tiene sentido. En mi cabeza imagino que esta esa persona que quiero dejar atrás y una gran puerta que tiene que cerrarse sin embargo siempre queda un poquito, casi ni se puede ver con claridad, abierta. No quiero tener esperanzas, es mi oportunidad para comenzar de nuevo. Sólo que todavía no cerré esa puerta. Y tengo en claro que soy yo la que me pongo en esa posición y que también soy yo la que sale de esa tristeza de extrañar a alguien que no va a volver. Quiero poder lograrlo, dejarlo atrás para que nuevas personas vengan a mí. Aunque lo ultimo que hice fue volver a acercarme a personas del pasado que inevitablemente terminaron también en nada. 

Los domingos tienen ese no se que, esa sensación de no querer hacer nada y a la vez querer hacerlo todo. Particularmente entro un estado raro, donde me siento triste y esperanzada porque todo se va a poder solucionar. 
Quiero por un momento dejar de tener esperanza en que todo va a volver a ser como antes. Imagino situaciones con todos sus pro y sus contra y en todas son peores los contra que los pro. Y ahí viene a mi cabeza la pregunta ¿Y entonces qué estoy esperando? 
Si bien paso poco tiempo desde que no estamos juntos. Pude lograr un equilibrio, mínimo pero satisfactorio. Dejé de culpar a los otros por lo que me pasa y estoy encaminada hacia una independencia lenta pero segura. Estoy cada vez un poquito más segura de lo que quiero, de a quién quiero escuchar y a quién no. Y también a qué cosas dejar al azar y a cuales no. A pesar de eso, hay veces que lo necesito, para hablar, para escucharlo y también para saber su opinión. En este momento lo sigo necesitando en ese aspecto y es lo que no quiero, pero sólo con el tiempo creo que podré lograrlo. 
Los domingos tienen esa cosa, eso de reflexión que te incentiva o no, a empezar la semana. Mi incentivo es dejar de necesitarlo.