Pintaron los diablitos y yo.

Uno a veces tiene pensamientos y sentimientos pre parcial que parecen que van a durar para siempre. El no sirvo para esto aparece bastante antes de alguna situación que me genera ansiedad y miedo. Esa frase casi que la uso para escudarme si me llegará a ir mal. Yo dije que no servía, casi como un el que avisa no traiciona que me permite ponerle un freno a ese sentimiento de frustración. 

El lunes antes del parcial por mi cabeza pasaban este tipo de pensamientos, se hacían cada vez más concretos. Yo debería haber frenado un poco antes de encaminarme en esto de carrera universitaria, tengo ganas de parar, al final no estoy disfrutando nada. Si bien entendía que estaba bastante ansiosa por el parcial también entendía la posibilidad de frenar como algo a lo que podía llegar sin sentir que se me derrumbara todo el esquema en mi cabeza de lo que sería "mi vida perfecta".

Paso el parcial, paso la ansiedad, los nervios y el pensamiento deberías frenar seguía ahí presente. Me senté en uno de los escalones altos que dan a un especie de patio central del pabellón a pensar un poco. Necesitaba acomodar las ideas. Y si, ahí seguí una y otra vez esa sensación.  
Sentí que tenia 20 años y no estaba disfrutando nada, no disfrutaba mi vida que al fin era lo único que tenia, algo que es único y que no puede pertenecer a nadie más, es algo tan importante que el hecho de llamarlo "algo" me retumba en mi cabeza, quisiera ponerle otro título pero me nublo al pensar qué nombre podría ponerle. Estaba desperdiciando mi tiempo, ese que sé que no vuelve atrás por más que lo deseé. Estaba en un lugar que hasta me parecía ajeno y la pregunta ¿Qué hago parada acá? 
Este planteo que aparecía en mi cabeza tenia ganas de que haga algo al respecto. Hacer lo que quería y no lo que debía hacer porque los demás lo esperaban. Si yo deseaba tomarme, como me gusta llamarlo, un cuatrimestre sabático ¿Cuál era el problema? Tengo que correr ese riesgo, es mi riesgo. 
Y así aunque me fue bien en las materias tengo pensado relajarme un poco. Esto no quiere decir que abandono todo, tengo un parcial más que rendir y unos finales que no voy a dejar pasar. Voy a rendirlos pero por el momento eso es todo lo facultativo que voy a hacer. Necesito encontrarme para saber que es lo que quiero. En mi cabeza no se plantea la carrera que elegí, se plantea la forma en la que estoy asumiendo esa nueva etapa. 
En muchos aspectos tengo ganas de ganar seguridad, de aprender a aceptar mis decisiones, de saber bien quién soy y que papel represento y cuál es el que quiero cumplir a partir de ahora. 
Tampoco es que este tiempo para mi me va a encontrar haciendo nada, a lo que respecta trabajo tengo planeado una -¿podré llamarla pyme?- como ya conté en otras entradas que por cábala no lo estoy contando tanto. 
Y el tiempo me dirá por donde me llevará esos seis, casi siete, meses sabáticos. Tengo algo claro y es que a la UBA quiero volver porque sé que ese lugar es para mi también se que la carrera es para mi, sólo que estamos en tiempos distintos. Es por eso que medí mi tiempo para encontrarme. 

Gracias por los comentarios, cada vez que me suena el celular y es un mail avisando que alguien que contesto me alegra mucho que estén del otro lado ayudando. Muchisimas gracias.