Estos días empezaron a ser insoportables para mi, no me siento para nada conforme conmigo misma. No logro quererme ni un poco. No logro aceptarme ni hacerme merecedora de los logros, esos que de a poco voy consiguiendo y que una mínima parte mía quiere que empiece a ver pero es más la negatividad que cualquier otra cosa. Empece a sentir que ya no había metas por cumplir porque básicamente nunca termino cumpliendo las metas que me propongo.
Se empezó a hacer insoportable esta forma de asumir responsabilidades; esta forma de ver que no hay un fondo en donde parar para lograr repuntar. Sé que lo ideal sería no encontrar el fondo y simplemente empezar a subir pero no puedo, no me sale. Voy cayendo a un vacío y pareciera no frenar, voy por una montaña rusa de emociones donde paso de las alegria a la angustia en segundos y donde esa angustia pareciera no tener final.
Esta dependencia continua me esta haciendo daño. Este autoboicot no deja de dolerme...Pero ¿por qué no puedo cambiarlo? Lo que más quiero es sentir el cambio y la estabilidad sin embargo pareciera que es mi meta inalcanzable.
Ya quiero decir ¡Basta! a esta manera de sufrir, de no quererme, de no encontrarme. Pareciera que eso nunca va a pasar, pareciera que al final el rumbo nunca lo termino de encontrar. Siempre hay más para angustiarme pero nunca hay más para lograr acercarme a estar contenta ni siquiera hablo de felicidad.
Me dan miedo tantas cosas que ya perdí la noción si es coherente tanto miedo. Quiero un cambio y ese cambio me da miedo.
Me gustaría sentir por un tiempo que todavía existe una posibilidad para mi, sentir que la suerte me acompaña en eso que creo hasta imposible. Me gustaría guiarme por mi.
Me prometí quedarme conmigo y encontré a alguien irreconocible en mi. Alguien al que pareciera que no puedo ayudar. Prometí conocerme, prometí elegirme a mi antes que a todos y esa persona que no quise ver por un tiempo no me gusta para nada pero tampoco sé que hacer para aceptarla. No se ni por donde empezar y ahí empiezan los miedos.
Quiero sentir un cambio, saber que voy por un rumbo, quiero empezar a quererme y aceptarme. No quiero emparchar lo que parece que esta mal, quiero directamente arreglarlo para no tener complicaciones en el futuro ¿Pero cómo hago para ganarme mi propia confianza? Parece algo tan complicado que no puedo ni siquiera pensar en enfrentarlo. Quiero empezar a resolver esto, me gustaría tener ese empujón.
Y volviendo a mi día a día: me han dejado libre en taller de semiología habiendo ido a todas las clases. Hoy fui a buscar mi nota del segundo parcial, tranquila porque en el peor de los casos iría a recuperatorio, pero si la suerte no podía dejarme más solitaria me encuentro con esto. Indignada y al punto de llorar hablo con el profesor explicando el error que había cometido la profesora de Taller y para comprobar que asistí a todas las clases tengo que ir el sábado a las 11 de la mañana con mi carpeta y la firma de la profesora ¡Espero que la suerte este de mi lado! La suerte y la coherencia.
También como novedad esta la posibilidad de cambiarme a Historia. Dejar Psicología por Historia seria cambiar mi rumbo, un poco mi destino, saber que hay algo más allá. En febrero confirmo.
Necesito una vuelta del destino, de eso no hay dudas.
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