Ser feliz es una elección.

Quizás no es el mejor momento para escribir esto o quizás si. El hecho de solo dejarme llevar por lo que va pasando por mi cabeza hace que esto sea sincero, más de lo que espero. 

Hace un tiempo me dijeron que cambie la forma de ver las cosas y las cosas iban a cambiar. Pensé que era una frase hecha, de esas que le dicen a alguien cuando no sabe bien para donde ir, esas del estilo: Ya va a pasar, por algo paso, o cualquiera de las que van para ese lado. 
Sólo tenía esa frase para seguir avanzando, para encontrarle un sentido a lo que me pasaba. Opte por cambiar mi forma de ver porque también no había otra cosa en la que me pudiera apoyar, porque no me quedaba otra y ya estaba dando todo por perdido ¿Iba a perder más? No lo creía. 

No paso mucho tiempo desde el día en que me dijeron esa frase pero en lo poco que pasó siento que hay algo que dentro mío hizo un click, que desde lo más profundo de mi ser estaba esa pequeña esperanza de poder estar bien, de llegar a sentirme feliz. Fueron más mis ganas de sentir que yo podía lograr ser feliz que todo eso que me iba haciendo daño dentro mío. 
Descubrí que todavía podía seguir confiando en personas que hace mucho que no hablaba, que la confianza que algún día yo deposite en esa persona no había sido en vano, que al decirle: No puedo más. Esa persona iba a aparecerse para ayudarme a mirar las cosas desde otra perspectiva. 
Descubrí que el día en que dije que no quería depender más de nadie, que necesitaba, por un momento, preocuparme por mí y nadie más, no estaba tan dependiente de los demás. Que sólo era una idea mía. Descubrí que era más importante para las personas que me rodean de lo que me estaba imaginando. Supe que si había una dependencia de cualquier forma, esa dependencia era mutua. Mis amigos me necesitaban y yo los necesitaba a ellos. Y nadie tiraba de un sólo lado. El día que me me preocupe por mí supe que tenía gente que estaba preocupándose por mí más de lo que yo creía. Descubrí que fue un miedo que yo sola me había creado. 

De a poco entendí que hay personas que de nuestra vida se tienen que ir para terminar haciéndonos bien. Pareciera que nos están haciendo el peor mal de nuestras vidas pero el tiempo, siempre, nos va a mostrar que era necesario pasar por un momento así. No creo que si no hubiera sufrido lo que sufrí hoy pudiera decir que volví a sentirme bien conmigo misma, que descubrí que todo lo que me iba a pasar era totalmente necesario. Para saber que lo importante siempre es uno mismo. No hay nadie que pueda valer más que uno mismo. 

Una amiga me decía: Siempre que nos sentimos así de bien, aparecen para arruinarnos el buen momento. Y voy a estar segura que eso si es una frase hecha. Porque no hay nada más fuerte que la confianza en un mismo, que la seguridad de saber que no queremos nada que nos haga mal. Yo no quiero arruinar este momento porque entiendo el valor de todo lo que tuve que pasar para poder volver a sentirme bien.

Empece este blog para poder descargar eso que sentía que a nadie más podía contarle. Venia de un desamor que costaba entender, venia de sentir muchas desilusiones juntas, venia para contar que me habían dejado y que no había nada peor que eso. 
Seguí este blog para contar mis anécdotas académicas, para seguir hablando de amor desde otras perspectivas y para saber que tenia un registro de mi vida. 
Parece que hubiera escrito durante muchos años y sólo paso un año desde el día que decidí escribir acá. Releo algunas entradas y la pregunta ¿En qué estaba pensando? Aparece. En muchas entradas pareciera que se me viniera el mundo abajo y ahora que cambie la forma de verlo, sé que me estaba haciendo más problema del que en realidad había.

Hoy decido dejar de escribir en este lugar porque siento que un ciclo de mi vida se termina y el próximo que viene quiero tomarlo de manera diferente. 
Estoy buscando optar por sólo disfrutar y dejar de pensar tanto lo que me va pasando. Si las llegará a plasmar acá sería una forma de seguir pensando en eso y pierde ese disfrute, ese que quiero hace mucho. 

Hoy se que dejo este lugar encontrando el objetivo por el cuál empece a escribir y eso hace que se me llenen los ojos de lágrimas. Cada comentario, cada mail, cada consejo fueron de mucha ayuda. Saber que logré un objetivo me llena mucho más de orgullo. 

¡Gracias por leer cada entrada!