Enojos -

Estoy enojada como una nena caprichosa que no le cumplen uno de esos tantos caprichos, lo puedo ver pero eso no quiere decir que no pueda dejar de sentirlo. Sé que mis enojos están siendo por cosas superficiales pero no entiendo por qué no puedo controlarlo. 
Detrás de este enojo que tengo por no poder comprar algo material que en definitiva entiendo que tampoco es de primera necesidad ni mucho menos, hay algo que me molesta y es el hecho de que me prometan algo que no van a cumplir, que me planteen situaciones que después no van a cumplir. Y eso mi vieja lo hace bastante seguido, lo hace todo el tiempo. 
Si uno da su palabra sobre algo, desde mi punto de vista, tiene que cumplirlo. Si yo voy y te prometo algo, es porque lo voy a cumplir y aunque tenga complicaciones voy a estar ahí para cumplirlo. Si yo te digo que te voy a llamar o me voy a comunicar con vos lo voy a hacer. Me comprometo de verdad, no voy a decirlo sólo para zafar de la situación. No es por un decir, es porque de verdad pienso hacerlo. Sé que espero que actúen como yo lo haría y que eso es complicado pedir pero estas situaciones me frustran de una manera que casi no puedo explicar. Mucho menos puedo controlar mi enojo cuando siento que me faltaron a la palabra. Se me hace intolerable. Y también me genera tristeza. Es toda una mezcla de sentimientos que aparecen que ni siquiera pueden separarse, pasan todos juntos de una sola vez. 
Siento que siempre estoy ahí para lo que me necesiten. Siempre intento no fallar, poder cumplir con mi palabra. Desde lo más mínimo. Y siento que algunas personas de las que me rodean, entre ellos mi vieja, no son así de incondicionales como siento que los soy con ellos. Y sé que es algo que voy a tener que modificar, sobretodo por mi bien. 
Y ahora llega el enojo conmigo porque con todo este enojo no pude concentrarme en lo que estaba haciendo, que era leer para la facultad. 
Y voy sumando pequeños enojos que se van transformando en un gran enojo. 

Voy a salir a caminar, voy a ir a cursar y voy a dejar de replantearme estas ideas. Se acercan los parciales y mi cabeza tiene que estar en eso. 

Seguir viviendo sin tu amor.

Después de tantas ideas y vueltas con mi novio logramos estabilizarnos o por lo menos es lo que aparentamos. Digo aparentamos porque si bien no peleamos con tanta frecuencia como antes, algo no anda bien. 

Digo algo no anda bien y no se ni como explicarlo porque no es algo concreto lo que pasa, es algo más allá de todo eso. En este ultimo tiempo fui cambiando, lo se porque lo siento dentro mío, dentro de todos esos cambios fueron cambiando ideas, sueños y percepciones sobre la vida que antes no tenia. Todos esos cambios si bien fueron individuales repercute en los demás. Muchas inseguridades hoy se transformaron en seguridades. Esa busca de la aceptación constante se transformo en dejar de querer agradar para poder empezar a quererme un poco más a mi. Y cuando dejé de querer conformar a todo el mundo, por magia o un milagro, me sentí mucho más segura con mi grupo de amigos, esos que venimos desde el secundario juntandonos cada fin de semana. Y no empece a dudar si son ellos mis amigos para toda la vida de lo que tanto se habla, simplemente lo sentí: Son ellos y no puedo estar más feliz conmigo por haberlo elegido. Y además me hice más compañeros en lo que contar en la facultad, con los que tampoco busque agradar. Simplemente ser.  

Este cambio y otros más que fui contando en todas las entradas anteriores, fueron sumando mis ganas de avanzar y un aumento en mi confianza. Ya no veo imposibles miles de cosas de lo que yo pensaba eran ilusiones. Ya las veo reales. 

Y mi novio, no ha es el gran apoyo que esperaba. Siempre pensé que cuando me sintiera mejor conmigo misma, él sería mi gran impulsor, el que me contenga cuando aparezcan esos momentos de debilidad. Últimamente ha estado distante e imposible de hablar. Muchas veces pensé que no quería ni quiero soportar esas actitudes que tiene conmigo, tuve que contener muchas veces las ganas de decir: Basta porque tampoco quiero tomar una decisión apresurada sin antes pensarlo. Y en todos estos días, semanas que pensé en qué hacer, hay una idea que aparece: Esto no es para vos. Pero y si esto ¿es solo una mala etapa? ¿Si después volvemos a la tranquilidad y pierdo a esa persona que quiero? Sigo con dudas y también sigo evitando verlo porque no quiero llegar al choque, porque ya no la paso bien con él. 
Todo esto me tiene confundida. Sé el tipo de relación que quiero y no es la que estoy viviendo. No se ni como hablarle para que no lo tome mal, no se cómo hacer para que me entienda, mucho menos se que decisión tomar. 
Espero que el tiempo me de una solución. O por lo menos me de tranquilidad.  

Tarda en llegar y al final, al final hay recompensa.

La semana pasada tuve entrevista, trabajo y renuncia. Todo en seis días exactos. No tuve una buena experiencia en lo laboral y eso me dejo un poco triste porque el tener un trabajo es algo que quería y no se me estaba dando. 
Estaba frustrada, enojada y engripada. Un combo explosivo para mi.
Cuando pensé que volvía a la angustia porque no lograba lo que me iba proponiendo, surgió un cambio casi milagroso: Dentro de 20 días aproximadamente me estaría mudando a una casa más grande donde voy a poder tener mi espacio, donde voy a poder decorarlo, armar mi lugar con mis gustos porque no lo comparto con nadie. Siento que sonó egoísta pero hace mucho tiempo que vengo deseando tener mi espacio. Y ahora se me da. 
También pensaba en que no estaba todo mal como para angustiarme, en estos días estuve en clases de otra manera, casi como encontrando una vuelta y cada vez que voy, es con ganas de aprender, de practicar  Cumplo con las tareas, con las lecturas. Supongo que esas nuevas experiencias me hicieron valorar otras. El hecho de que la semana que trabaje no tenia tiempo para nada literalmente, me hizo valorar más el hecho de tomarme mi tiempo para las lecturas y también poder salir, o cosas así. 
Siento que todo va en marcha y que esas oportunidades que fui pidiendo, se están cumpliendo. No puedo pedir más. 

No se bien como escribir esta entrada pero lo único que me sale decir es que estoy frustrada y un poco triste. Y que también necesito una respuesta de porqué mi vida laboral no tiene frutos y me salen mal las cosas. 
Tengo bronca porque sentía que las cosas se me estaban dando y ahora otra vez no tengo nada. Y no entiendo qué es lo que el destino me tiene preparado para que no funcionen todos estos proyectos. ¿Será que se viene algo mucho mejor por eso no funciona esto?
Nada, volví a este mundo de escritura. 

 Un amigo es aquel que te da la libertad de ser vos mismo.