martes, 30 de abril de 2013

Hoy no prefiero abrazarte, hoy te abrazo.

Ahora en un par de minutos voy a cenar con unas amigas y a seguro hacer noche de películas o de series como sólo nosotras sabemos hacer. Ayer a la noche fui al teatro a ver el final de la novela "Dulce amor" con una amiga y la pase muy bien, riéndonos y diciendo: "Mira, Marley es muy alto" o "que petiso que es el de Casi Ángeles" y cantando canciones de Arjona como si de verdad nos gustara cuando no es así. Mañana tengo un recital de Vicentico y voy a ir con mi prima, el recital es en el hipódromo de San Isidro, es libre y gratuito. Además a la mañana tengo una clase intensiva con el particular de matemática, tengo en mente aprobar matemática sólo por la satisfacción personal que sería poder dar ESA materia en la que nunca me fue bien. 
El viernes el Gran Festejo por mis 20 años y estamos todos con muchas expectativas, lo que me suma un triple más de expectativas y ganas de festejarlo. Unos amigos se ofrecieron a hacerme una torta sorpresa (si bien se que me la van a hacer, no se como es la decoración y es ahí la sorpresa) y traer para comer nachos con queso. El sábado por fin voy a ir a la Feria del Libro, espero que por mi cumpleaños conseguir algunos sobre con plata que digan: Feliz cumpleaños y poder gastarlos en libros, tengo en mente poder comprarme El Mundo de Sofía. Entre todas esas actividades tengo que cursar y seguir estudiando, por eso es que la semana que viene prácticamente tengo pensado desaparecer. Lo bueno que todos mis amigos están en la misma, entonces no voy a estar quejandome porque me perdí una salida. 
Y con él, hoy me dio una confianza plena que siento que nada nos puede separar, que todo vamos a poder lograr y que juntos somos muchos mejores individualmente. Estoy muy contenta porque las cosas se nos estén dando, nos esta pasando eso que pensamos que era imposible y casi sin pensarlo estoy sonriendo todo el día. 
Casi no estuve pasando por los blogs pero quiero tomarme un momento en alguna parte para poder leerlos. 

Sé que hay varios de diferentes lugares, pero si hay alguien ahí que le interese: El cine ShowCase tiene una credencial para poder entrar todos los días al cine a precio de miércoles (que sería a mitad de precio) les dejo un enlace para que lo puedan ver y anotarse: http://www.todoshowcase.com/estudiantes/

sábado, 27 de abril de 2013

Hoy no te pongas así, yo ya no hablo de mi destino, tus ojos mil.

Cuando damos una vuelta de página, intentando escribir otro capitulo en lo que sería nuestras vidas, nos olvidamos que hay situaciones que vamos a tener que explicar en ese nuevo capitulo porque si bien es un capitulo nuevo, tenemos que darle coherencia a lo que es libro. Estoy en mi hoja en blanco para el nuevo capitulo pero inevitablemente traje a una persona que fue todo mi anterior capitulo. 
Él volvió, casi por una conspiración del universo, por un golpe de suerte inesperado y sentí que no podía hacerme la difícil, que por más que muchas cosas en mi cabeza se contradigan tenia que guiarme por lo que también sentía y acá estoy sin arrepentirme de nada de lo que paso el día de hoy. Siento que deje que mi cabeza dejará de pensar un rato y sólo hice lo que sentía. Sentí que se me estaba dando una oportunidad para tener la cabeza en blanco y volver a empezar, entendiendo que tengo que dejar atrás todo lo que paso entre nosotros, este es un nuevo comienzo y no quiero mirar para atrás tampoco voy a mirar para adelante, quiero vivir este momento sin pensar en nada más que el ahora. 


Mientras leía apuntes, me di cuenta que tengo tres parciales en una sola semana, uno atrás de otro. Jueves, viernes y sábado. Ya empece con la ansiedad, con las lecturas a cualquier hora para no sentir que pierdo el tiempo. Empece con particular de matemática y pidiendo ayuda a cualquiera que se me cruza pidiendo explicaciones sobre lógica. Me tengo fe, se que voy a poder rendir bien los parciales y que voy a poder aprovechar esta corriente de buena suerte por la que estoy pasando. 
Faltan seis días para mi cumpleaños número 20. Estos días se me están pasando volando, casi no tengo noción del tiempo. ¿Será que son los buenos tiempos? 
Estoy muy segura de lo que quiero y no tengo nada más para pedir, siento que hoy lo tengo todo y que por fin empiezo a completarme. Mientras preparo todo para juntarme con amigas, también tengo que seguir estudiando. Y lo mejor de todo esto es que siento que voy a poder. 

martes, 23 de abril de 2013

II

A veces, a pesar de todo, te extraño. A veces me pongo a pensar en lo que vivimos, y sonrío. A veces cuando estoy sola, necesito sentirme protegida por tus abrazos. A veces tengo muchas ganas de llamarte, algunas veces para decirte que te quiero y otras veces para decirte que te odio. A veces quiero buscar pretextos para hablarte pero nunca me animo. A veces me pregunto si las cosas se podrían haber dado de otra manera. A veces pienso en vos y lloro, mucho. A veces me enojo con vos mucho porque nunca te diste cuenta de lo mucho que te quise y de lo mucho que te quiero. A veces me creo cuando me dicen que me ven mejor sin vos. Otras no. A veces sigo esperando a que aparezcas mágicamente. A veces ni yo me creo todas las cosas que digo, y admito que todavía me pasan cosas con vos. Pero siempre, termino cayendo en la cuenta que a vos no te pasa ni medio de lo que me pasa a mi. Y eso me destroza. 

- Creo que hoy después de dos meses tome la decisión de dejar de esperar a que algo cambie. Lo tengo en claro, hoy le doy una oportunidad a eso nuevo que se viene.  

domingo, 21 de abril de 2013

- ¿Sabes que me dijeron ayer? Pregunte para sacar tema después de un largo silencio. 
- No soy psíquico todavía. 
Siempre odie que me respondiera así y sin embargo nunca se lo dije. 
- Que me ven mucho mejor, me ven feliz. 
- Yo también te lo dije. 
- Pero pensé que lo hacías para hacerme sentir bien, no porque de verdad lo estés viendo. Ayer mis amigas lo dijeron espontáneamente, no lo hicieron porque me vieron llorar ni nada, me vieron saltar de felicidad y lo dijeron como un comentario, no para levantarme el animo. 
- Y ya se, tenes miedo de que venga lo malo, ¿me equivoco?
- No, no lo haces pero mi limbo emocional no me esta dejando tomar conciencia sobre eso.
- Esas palabras raras que usas. 
- Me canse un poco de esa parte mía que siempre tiene miedo, quiero evitarla como sea. En el libro que estoy leyendo, llegue a un capitulo en donde al chico que esta pasando por el duelo, la hermana lo obliga a por un tiempo a decir que si a todo lo que se le presenta.
- ¿Cómo la película? 
- Claro, pero sin ese final raro. 
- ¿Y qué vas a hacer?
- Y probar, ver que onda, decir que si a las cosas coherentes.
- ¿Te invito un helado?
- Tengo que estudiar. 
- Ah, pero no estas aplicando nada. 
Me reí. 
- Bueno, acepto. 

sábado, 20 de abril de 2013

Hay que salir del agujero interior!

Ayer fue un día muy lindo en el homenaje a Virus y Federico Moura en el BAFICI, hubo una cantidad de invitados de honor que todavía no puedo creer que sea libre y gratuito ver a Charly García, Vicentico, Chano de tan bionica y Ale Sergi de Miranda. No pude ver la película sobre ellos llamada "Imagenes Paganas" porque por mis horarios en la facultad y los horarios del trabajo de mi prima, con quien fui, sólo podíamos encontrarnos a las 7 de la tarde en Retiro a todo esto sin contar con que los trenes cada vez pasan a el horario que les conviene a los de tba. La cuestión fue que nos encontramos a las 7.30 en Retiro y empezamos casi a correr para llegar hasta el museo de Bellas Artes. En la espera de encontrarnos, entre a una librería y pude ver que Felipe Pigna saco el libro Nº5 sobre mitos de la historia y relata desde La caída de Perón hasta Ongania, cuando termine de leer todos los libros que pedí prestados y los apuntes no se empiecen a acumular tengo ganas de comprarlo. Debo admitir que si bien me gusta Virus iba sin muchas expectativas y realmente me sorprendieron con el buen show que brindaron.
El día de ayer se suma al otro día perfecto que ya tuve en una entrada anterior. Dos días perfectos en un año, creo que no me había pasado antes. 
Además de empezar con particular y estudiar, también estoy organizando mi cumpleaños, veinte años no se cumplen todos los días, y la única meta y objetivo que me puse fue: No pelees con nadie ni te hagas mucho problema. Si bien mi familia quiere invitar a familiares que deben pensar que cumplo 14 años y no 20 porque nunca más los vi, lo que pudiera llegar a molestarme no es que sean invitados sino que detrás del "hay que invitarlos" hay un "no se como vamos a comprar tanta comida" Es fácil no los invites y el problema de soluciono pero todas esas reglas familiares que no entiendo hay que respetarlas y blablabla. Decidí no meterme, mientras estén los familiares que siempre estuvieron conmigo los demás son cosas sin importancia. 
Me cuesta tener que dejar a un lado una vida social nueva que no me esperaba, me es difícil dejar salidas para ponerme a estudiar o terminar trabajos con entrega. Sé que la única que se perjudica soy yo pero parece que no lo estaría entendiendo. Creo que lo mejor que puedo hacer este fin de semana es ponerme a leer y empezar a hacer algunos resúmenes y no salir. También tengo que llamar a mi profesor particular para empezar con matemática. 
Esta semana de verdad se me paso volando, ¿cómo que ya es sábado? Juro no haber sentido el paso de los días y tampoco entender como es que no me di cuenta.
Me despido con una foto que no fue sacada por mi sobre el evento de ayer pero que me gusto mucho y a contarles que antes de una tarde de estudio me esperan una ricas pizzas amasadas por mi abuela.





        

miércoles, 17 de abril de 2013

Aunque no escuches la canción, yo te la escribo para vos.

Siento como si por fin la idea de no volverlo a ver más se estuviera adaptando a mi vida, como si de a poco todo eso que no pensé hacer ni sentir se estuviera dando. Ya no espero nada, cambie el rumbo de los logros que quiero ir cumpliendo, él ya no esta más en esas ideas del futuro. Ya no lo odio, ni me tiene decepcionada, no se si puedo decir que no siento nada pero el hecho de llevar un tiempo sin saber absolutamente nada de él (tampoco llevo la cuenta del tiempo sin verlo, tampoco puedo acordarme específicamente el día que le dimos un punto final a todo esto) me sirvió y mucho. El hecho de que no me dejara ni una gota de esperanza acomodo mucho más rápido mis pensamientos. Ahora, otra vez, vuelvo a empezar.               

martes, 16 de abril de 2013

No se trata sólo de tu voluntad dale tiempo al tiempo.

Estuve algunos días sin Internet lo que me hizo adelantar varias cosas del cbc y empezar a leer un libro que desde el primer capitulo me encanto. El libro se llama "Mi vida sin Hailey" y trata sobre como un hombre va superando la muerte de su esposa, tiene un humor tan ácido que me encanta, además le pone la palabras justas a esas situaciones como extrañar a alguien, empezar a sufrir por amor y esas situaciones que a nadie le gusta pasar. Lo bueno del libro es que es barato y que es muy entretenido. 
En la parte estudiantil tengo dos novedades. La primera que me hice un grupo de estudio para pensamiento y biología, el jueves me junto con las chicas para estudiar pensamiento. Compartir opiniones y cómo cada una entiende el tema seguro me va a ayudar a ir teniendo más en claro los temas. 
Lo segundo es que tengo un amigo o conocido o compañero, en este momento no se como catalogarlo (un día tengo que venir a explicar bien que paso en realidad) que ya esta en la carrera me comento que si trabajo sólo podría dar una materia durante la carrera porque cursa a la mañana, otros días a la tarde y además tiene horas en Once, mi sede queda en San Isidro (viaje de una hora y media con suerte), después de escuchar esas palabras empece a entrar en pánico, una alarma empezó a sonar dentro mío y una voz interior me empezó a decir: Qué vas a hacer? Algo vas a tener que empezar a hacer. Es muy pronto para empezar estos planteos pero así soy de ansiosa. Quiero dedicarme de lleno a la carrera porque además podría conseguir trabajo en el segundo año de la carrera como Acompañante terapéutico y eso sería un golazo. Si, ahora hablo así. Es temprano para ya empezar a hablar sobre el año que viene, primero tengo que dar las materias este año.
Esta semana fue muy diferente a las demás, sentí que se armo un paréntesis de toda mi vida.
Voy a seguir estudiando y a terminar ese libro. Mi tía me dejo varios libros para que lea, entre ellos Mujeres tenian que ser y Los padecientes. Así que tengo lectura para rato.   

sábado, 13 de abril de 2013

Si tuviera que definir esta ultima semana, diría que alguien me otorgo la maquina del tiempo y me hicieron volver al 2009/2010. Muchas de las personas que en esos años estuvieron hoy vuelven a aparecer como si en verdad esta semana no la estuviera viviendo en el 2013 y como si no hubiéramos avanzado. Volví a ser un poco más espontanea y volví a dejar que las cosas pasen sin darle tanta vueltas. Creo que es una de las pocas veces que estoy deseando que el tiempo pase cada vez más lento para poder disfrutar un poco más. Estoy teniendo la posibilidad de repetir situaciones, de reírme por aquello que me hacía reír cuando era más chica y a disfrutar como lo hacía antes.
Y hoy puedo decir: Me siento más segura que ayer. Y hoy me decido a solamente ser yo y a no hacer cosas sólo por complacer a los demás. Estoy segura que este tiempo es para mi y para nadie más. Hoy le puedo decir basta a todo eso que fui modificando para los demás. Ya no me importa lo que puedan decir porque es la primera vez que estoy siendo fiel a mi misma y es la primera vez que me doy cuenta que esta sensación no la cambio por nada. Agradezco por fin encontrarme a mi misma.  

viernes, 12 de abril de 2013

Series I

Mientras viajaba en el colectivo intentaba acordarme el nombre de una serie que veía hace algunos años y no podía acordarme. Creo que hasta pude nombrar a todos los personajes secundarios o que participaron en algún capítulo y no el nombre de la serie. Llegue a mi casa y antes de ponerme a hacerme el almuerzo, quise buscar todo tipo de nombre de series y me di cuenta que había visto varias de las series que iban apareciendo. A todo esto se me ocurrió hacer un posteo sobre series que recomiendo ver como una ayuda a pasar algún domingo aburrido o día lluvioso, este vendría a ser mi aporte a la comunidad. 
La serie que en el colectivo no podía recordar se llama: The Best Years o también esta traducida como Samantha Best y trata sobre como es la vida de este personaje en la universidad y cómo se va enfrentando a algunos problemas que le van surgiendo. Quise volver a verla porque necesito apoyo televisivo para la etapa por la que estoy pasando pero no la encontré en ningún lado y no se si la pasaran por televisión ahora. 
Una de las series que siempre veo en televisión, en su página online y donde sea es Friends es de esas series que hacen que pueda estar viendo las maratones de 72 horas o que adapte mis horarios para poder verla. Me gusta mucho como marcan el humor y las situaciones por las que atraviesan. Hoy justo leí que hay una oportunidad de que se vuelvan a juntar para hacer una temporada más y fue la noticia feliz del día. Soy seguidora de la relación de dos de sus personajes, Ross y Rachel, ese amor que se tienen me parece único. Es una de las series que siempre recomendaría. 
Una serie que vi completa fue Lie to me y basa su argumento en un investigador que se especializa en ver las reacciones de las personas ante diferentes situaciones, cuando mienten, cuando algo los pone contento. Van descubriendo casos sobre asesinatos o robos. Me intereso mucho y vi las tres temporadas casi juntas porque cuando la daban en televisión no me llamaba la atención. Aunque ahora también la dan en televisión. 
Todo lo que tenga que ver con policial me llama mucho la atención y es por eso que La Ley y el Orden no falta en la lista de mis series favoritas, empece viendo La Ley y el orden U.V.E y ahora también veo la que trata en Los ángeles. 
Empece hace poco a ver con más frecuencia una serie y es Sex and the City, nunca pensé que pudiera llegar a interesar tanto y casi diría que la empece a ver por casualidad. Un día vi una de las películas porque creo que no había otra cosa para ver en la televisión y me gusto. Fue en ese momento que me empece a interesar por la serie y si bien no tienen una trama que te atrape en todos los capítulos, hay situaciones que llevan a la risa. Es raro que no este online en alguna página, así que sólo me conformo con ver las maratones que dan los miércoles en la televisión. 
Una serie que vi una temporada sola y que a veces veo algún que otro capitulo es Glee, tengo varias canciones versionadas por ellos en el celular, hasta hubo veces que me dieron ganas de aprender canto mirándolos. Quiero ponerme al día con esa serie. 
A Dr. House la considero la mejor serie médica en años. Como fueron manejando el personaje principal en las ultimas temporadas fue raro pero todo lo demás estuvo bien llevado. El capitulo final te deja esperando más y hasta un poquito decepcionado pero después creo que entendes que no pudo haber terminado de otra manera.  
También hay series argentinas que me gustaron mucho: Mujeres asesinas es un unitario que vi desde el primer día y casi nunca me perdí un capitulo. Muchas veces senti que sobrepasaban las situaciones pero es recomendable. Los simuladores es simplemente perfecta. Hermanos y detectives también fue perfecta y no entiendo porque no hicieron más de una temporada. Además de tener un amor especial por Rodrigo De la Serna. El hombre de tu vida alegraba mis domingos, Francella es genial actuando. No se como considerar pero Graduados fue una muy buena novela, no se si considerarla serie también. 
No me olvide de los Simpsons, es un cásico. 
Y para terminar, series que deje de ver porque no me daban los tiempos o por diversas situaciones y también me parecieron muy buenas (y que pienso retomar en algún momento) son: Go On!,  New Girl, The Big Bang Theory, Two and a half men.
Una de las series que quiero empezar a ver es: Skins. Espero tener tiempo en algún momento. 


Si alguien quiere recomendarme alguna serie o dejar algún comentario sobre alguna de las series, lo espero con ansias.  
   

miércoles, 10 de abril de 2013

No quiero estar sin poder crecer, aprendiendo las lecciones para ser.

En estos días pareciera que pude estabilizar mucho más mi cabeza, reflexionar, tomar decisiones y encontrarme sintiéndome bien. Hay cosas que parecen tan chiquitas y que nos ayudan a encontrar eso que estamos buscando, una simple frase puede que nos replanteemos varias cosas que sentíamos que no se iban a ir más de la cabeza.
Pareciera que todo el mundo no pudiera hablar de él, que no pueden tener un freno para contarme todo de todo y eso que pensé que me iba a torturar, un día me ayudo a hacer una especie de click y ayudarme a sentirme mejor. El otro día, una amiga a la que ya le había dicho que no quería saber más nada no pudo callarse y me contó algo y mientras me lo contaba pensaba que ya no podía esperar más nada, que no se que es lo que espero y si un día espero algo, es seguro que en él no lo voy a encontrar. No se si siempre fue así o de la nada cambio, pero eso es lo que no quiero buscar en una persona con la que pienso compartir muchos de los proyectos que tengo para mi vida. Pareciera que la solución hiper mágica que esperaba que pasara termino siendo mucho más simple, fue encontrarle una vuelta a todo esto y darle tiempo al tiempo. Esa liberación que sentí por dentro me hizo enfocarme en otros aspectos de mi vida y enfrentarme a darme la oportunidad de profundizar con alguien más, dejando por un momento el miedo de lado y también para dejar de analizar cada situación por la que voy a pasar, simplemente dejar que pase sin buscarle pro ni contras. 
Descubrí que no estoy sola como siempre pensaba mi cabeza, que tengo amigos y compañeros que me acompañan en todo momento y me ayudan cada día a progresar un poco más. Descubrí que cuanto menos problema me hice por todo mucho más lo disfrute. Antes ante una pelea entre amigas en la cual no estaba involucrada, me hacia problema como si eso tuviera que ver conmigo, hoy simplemente doy un paso al costado, hoy me doy cuenta que es algo pasajero y que igualmente puedo contar con cada una, de manera diferente y eso es lo que esta bueno, que con cada persona que me rodea puedo encontrar varias perspectivas de cada situación. Creo que en criollo esto sería: Me empezó a chupar un huevo las cosas pero no deje que eso fuera a las cosas importantes. 
Sufrir es la peor parte de cada situación, a veces sentimos que no vamos a poder salir de ese lugar pero si uno entiende que nosotros mismos nos ponemos en ese lugar y que somos nosotros la única solución para salir de ahí, las cosas parecen ir mejorando y facilitándose. Es muy difícil darse cuenta    para que lado tenemos que ir pero pasar por todo eso nos ayuda a crecer, a madurar y también a darnos cuenta cuando pareciera que la situación se puede volver a repetir. 

Vengo de terminar una especie de fiesta sorpresa que le hice a un amigo por el cumpleaños, con unos amigos le hicimos una torta que fue una bomba de dulce de leche. Sentí que se merecía vernos a casi todo el grupo juntos y sentí que se lo debía por todo lo que me escucho en este último tiempo. Me siento bien devolviendo de alguna manera las cosas que hacen por mí. También estoy preparando una sorpresa para una amiga/compañera que en unos días es el cumpleaños, estoy muy contenta haciendo estas cosas y si fuera por mí las haría todo el tiempo.
Estos días fui como oyente a las clases de semiología y si bien algunos temas, como ya los ví, los fui entendiendo no creo que pueda dar la materia libre y esto lejos de bajonearme me hizo pensar en que podría anotarme en algún taller de escritura, cómo para mejorar mucho más mi rendimiento en el taller de escritura que esta materia tiene. Encontré uno que son 8 encuentros en capital y es dentro de un mes y medio su comienzo, pareciera que fue hecho para mi porque los tiempos me dan a la perfección y la preparación también. Volví a la busqueda de un trabajo y solo estoy esperando sin ansiedad a que me llamen, pero no es algo que me tenga ansiosa como era antes. Esta entrada se hizo bastante extensa, parece que por fin pude largar todo lo que por mi cabeza pasaba. 
Quiero dejar un tema que vine escuchando todos los días hace un par de días y es el que como dice mi biografía, el que siento que me va a acompañar toda mi vida: 

 

       

lunes, 8 de abril de 2013

Estoy constantemente cambiando de opinión, de ganas para hacer algo, de gustos, de prácticamente todo. Quiero hacer algo, a los días pienso que no lo puedo hacer y después las ganas de hacerlo vuelven. Otras veces deseo que pase algo con todas mis fuerzas y al otro día intento aceptar la idea de que eso no va a pasar y que esta bien que no me pase porque a partir de esa situación pude lograr otras cosas. Y así voy saltando de pensamiento en pensamiento, de situación a situación. Y no sólo es eso porque hasta podría hacerse llevadero. Acá lo que pasa es que no logro tener a pleno la concentración para poder estudiar, leer, resumir, realizar las actividades. Tengo un bloqueo hasta para leer alguna novela como para distraerme, deje casi todo a la mitad. Es como si mi fuerza de voluntad se hubiera tomado vacaciones sin aviso y quede yo, colgada sin saber por donde empezar. 
Tengo apuntes que leer, tengo ejercicios que terminar y acá estoy sentada frente a una pantalla esperando que esas cosas se resuelvan solas. 
¿Cómo se hace cuando se tiene la mente en blanco? ¿Cómo mantengo una decisión por más de dos minutos? Quiero estar segura por una vez.     

sábado, 6 de abril de 2013

Qué maldición me estoy quedando un poco sólo, igual deja voy persiguiendo mi verdad.

¿Cómo es que en verdad actúa el karma en mi? Se que tuve actitudes que perjudicaron de muy mala manera a algunas personas pero no fue mi intención hacerles mal. Simplemente paso. No tenia mala intención, sólo quería hacer lo que de verdad sentía. Y si, entiendo que no siempre podemos hacer lo que sentimos porque si eso es querer matar a alguien y lo hacemos, es claro que vamos a ir presos. Estoy hablando de amor, de las cosas que sentimos cuando nos empieza a gustar alguien, cuando nos empieza atraer y hacemos miles de cosas para poder verlo. Esa persona tiene una historia, quizás tiene alguien más que también piensa en querer estar con él o una ex novia que pretende volver y estamos nosotras, que caímos ahí de casualidad y por un acto de milagro divino nos empezó a dar bola. Y sin querer empezamos a lastimar a alguien pero no estaba en nuestro objetivo terminar lastimando pero pasa. ¿En ese caso el karma actúa en nosotros? ¿Cuál es límite? 
Admiro mucho a esa gente que le pone todas las energías a lograr eso que tanto quieren. Esa fortaleza de esperar y esperar a que las cosas se den y que su resultado sea el esperado. Yo no puedo, no tengo esa fortaleza. Me derrumbo fácilmente. Siento que no puedo aguantar tanto, me entrego rápidamente y ahí es cuando siento esa angustia se transformo en algo peor. ¿Nunca sintieron que querer a una persona no nos va a llevar a nada bueno pero el no estar con esa persona nos lleva a algo peor? A mi me esta pasando ahora. ¿Nunca sintieron que aprendieron todo eso que tenían que saber justo cuando lo necesitan para nada? También me esta pasando. Todas esas preguntas me llevan a una catarata de emociones que difícilmente pueda controlar. Paso de la alegría a la tristeza en tan sólo un par de minutos de siesta. Paso a tener una tristeza de esas que sentís en el pecho y no hay momento lindo que pase por tu mente para hacer que te olvides de la tristeza. Porque eso es lo que hago, cada vez que la tristeza llega intento imaginar cuales fueron los momentos en que me sentí feliz y despacio pero seguro esa tristeza se va. Pero con esa angustia que llega al pecho no hay forma de sentirme un poco mejor. Hace que me sienta devastada. Hace que quiera rendirme.
Muchas veces me gustaría que apareciera un genio y sólo pedir un deseo: Una oportunidad. Son esos milagros que esperamos que sucedan. Son esas cosas que esperamos que por arte de magia nos cambien el rumbo y muy en el fondo sabemos que son imposibles de que pasen y que por más que lo que pidamos sea deseado con el alma, eso no va a pasar. Y tenemos que seguir adelante con eso, aunque cueste muchísimo, tenemos que seguir pensando como es que va a ser nuestra vida sin esa oportunidad que tanto venimos pensando. 
No estaría mal que alguna vez no concedieran algo así, que nos den ese changüí para poder creer que por una vez la suerte esta de nuestro lado. Me gustaría ir a dormirme y despertarme con esa oportunidad que tanto deseo desde el alma y sentir que nada es tan fuerte para derribarme.


Esta semana fue un calesita de situaciones y propuestas, que al final hicieron replantearme muchas cosas y una de ellas fue: Vos no sos así.
En el ámbito estudiantil vengo entre desganada y perdida, necesito poner en claro mi situación personal para poder embarcarme en todo el estudio. Agradezco que esto me este pasando a principio de cuatrimestre y no casi al final, todavía tengo tiempo a solucionarlo. 
Quiero dormirme y tener en claro que es lo que tengo que hacer de ahora en más. Ya se cual es la situación, sólo tengo que decidir.  

    
     

jueves, 4 de abril de 2013

Malas decisiones I

Vengo a hacer una breve entrada en por fin mi único tiempo libre para comentar que todo lo de mi meseta del amor no existe más. Bueno, estaba en mí estar sola y quererme un poco más, pero al parecer cuando te planteas eso, sin querer estas arreglando para salir con alguien del sexo opuesto, a ese que tenes como agendado "dejar de buscar" y bueno, toda el ciclo comienza de nuevo. 
Que no aprendo más, lo tengo claro. Y que seguramente venga a decir que me fue mal, también. Pero como le dije a un amigo: Quiero ver de esta experiencia que sale, nunca esta de más aprender un poco más. 
Viéndole el lado positivo, podría decirse que deje de histeriquear para ir a lo concreto. ¿Alguien puede felicitarme por eso?

martes, 2 de abril de 2013

Mejor sola que mal acompañada

Me cuesta entender (y eso que lo hice alguna vez) la gente que piensa que en una noche toda su vida puede cambiar, ¿por qué tomamos riesgos que pensamos que después vamos a poder soportar? Pensamos que en esos segundos o minutos encontramos a la persona que nos va a hacer olvidar todo lo malo que fuimos viviendo. Claro, tener varios vasos de bebidas de dudosa procedencia y drogada pensamos cualquier cosa, incluso que el haberme encontrado con él, en ese lugar, a esa hora no fue una coincidencia y que si lo vi es porque tenia que verlo y tenia que pasar algo. Nada de lo que pudo haber pasado puede hacerme sentirme mejor la mañana siguiente, todo sigue igual que antes o peor. Encuentro el celular con mensajes sin sentido a personas que prometiste no volver a hablar por tu bien y cada vez que suena, empiezo a tener miedo de lo que se vendrá. No sirvió haberlo borrado de la agenda porque me las ingenie para mandarle mensajes a la segunda persona que tengo como "dejar de buscarlo" y tener problemas. Porque claro, yo no me conformo con empezar a superar a una persona me tengo que sumar a alguien más, cuanto más pueda sumar, pareciera que mejor. 
No soy de esas personas que va a bailar para "encarar" gente y que toda sea una fiesta o como quieran llamarlo, podría decirse que me gusta más el trabajo artesanal. No le veo el sentido de entablar una conversación con alguien que no puedo modular dos palabras juntas del alcohol en sangre que tiene. Yo busco alguien con el que pueda hablar de todo, que pueda hablarme de música aunque no sepa de que banda o solista me este hablando, pero me esta mostrando parte de quien es. Necesito conocer a la otra persona, no importa cuanto llegue a durar eso, me gusta conocer sobre gustos y cosas. Aunque conocer mucho a una persona en este momento también me traiga complicaciones de las que pareciera que no puedo escapar. 
Quiero plantearme en una meseta del amor, no quiero buscar desesperada el amor de alguien, no quiero soportar contestar mensajes a cualquier hora de la madrugada, no quiero remar situaciones inremables ni tampoco soportar amigas o exs despechadas. Estoy yo y nadie más. Lo que busco aprender es eso, a estar conmigo y nadie más, dejar de extereriorizar a otras personas mis proyectos. Quiero aprender a convivir conmigo para después ir a buscar a alguien.    

lunes, 1 de abril de 2013

Lo principal no es ser feliz, sino merecerlo.

Veo que todos los que actualmente se separaron de sus novios o el titulo que quieran, se les dio por salir a bailar, "salir de joda" y que nada importe y "que feliz que soy", "ahora tengo libertad", blablabla. Y yo la verdad que no les creo nada a ninguno. No se si porque ya hasta podría dar una tesis de como superar una crisis amorosa o cual sea el motivo pero no creo en eso de que no sufrís ni siquiera un poquito por el hecho de pasar por un proceso de separación. A todos los que se les ocurrió aprovechar este gran fin de semana largo para salir religiosamente todas las noches al lugar de moda y demostrar que ahora si lo pueden hacer, están en un ERROR. Siempre lo pudiste hacer, no quisiste porque en verdad te importaba más estar con ese ser amado que salir a bailar la misma música todas las noches (porque es así, ni siquiera se les va a ocurrir agregar una canción diferente) y si no pudiste porque eso traía peleas con tu novio/a quiere decir que en verdad querías cuidar esa relación que tenias porque si no simplemente salias porque eso te generaba algún bienestar y le dabas un punto a todo eso. 
Cuando necesitas mostrar constantemente que sos feliz estás demostrando todo lo contrario, estás demostrando más infelicidad, necesitas que alguien te preste atención, necesitas sentirte el centro de atención de ese alguien que te abandono o abandonaste. Cuando sos feliz lo sentís por dentro, cuando en verdad las cosas están bien a la pregunta: ¿Qué harías si fuera tu ultimo día de vida? Respondes: Nada, seguiría con mi vida tal como esta. 
Si algo creo que puedo hablar es sobre querer encontrar la felicidad, con todas estas pruebas y errores que tuve (y que también me faltan vivir) entendí algunas cosas: La primera: Cuando uno es feliz prácticamente buscamos esconderlo, no queremos que esa burbuja explote tan rápido, queremos que nos dure más de lo que pensamos que va a durar. No buscamos demostrarles a todos lo bien que nos podemos sentir. La segunda: Que no tiene que ser compartida, la felicidad es de uno y uno busca que alguien más se sienta contagiado por esa alegría que nos recorre el cuerpo pero en ningún caso tenemos que poner todas nuestras expectativas en alguien más sino que todo lo contrario, sólo en nosotros. No podemos garantizarle a nadie que se quede toda la vida con nosotros para hacernos felices porque puede que en algún momento eso no lo haga feliz. Todos cambiamos, todo el tiempo y por muchos motivos. No podemos pedir que los demás no busquen su bienestar en otras personas que no seamos nosotros porque eso sería perder nuestra felicidad. Y por ultimo, la tercera: La felicidad se suma de momentos y no en una linea constante.   
Luego de esta reflexión por tener abierto facebook, me retiro a mirar horas y horas de friends porque es lo que a mi me hace feliz.